idnes http://zpravy.idnes.cz/domaci.asp?r=domaci&c=A050324_194518_doma ci_lkr

24.03.2005 19:45 - Stanislav Gross si půjčil 900 tisíc, aby mohl uhradit dluh za nákup luxusního bytu v Praze na Barrandově. Peníze mu půjčila záložna Moravský peněžní ústav. Premiér si zároveň najal advokáty, aby zjistili, komu má vlastně zaplatit, když směnka neexistuje.
---------------------------------------------------------------- --------

Kolegove pana Grosse, prosim vysvetlete panu premierovi, ze kdyz si pujcil penize od strycka Vika, musi je taky stryckovi vratit - pujcil si je preci bez smlouvy uprimne na cestne slovo. Ze strycek bude treba plnit nekomu jinemu ho uz nenusi zajimat.

To co slysim ve zpravach mi prijde neuveritelne!
Nejen ze tento judr. nechape zakladni vztah dluznika a veritele, ale dokonce si na to najme pravniky. Zajimalo by me s ceho je plati, zda ze svych nebo z nasich penez.
O prezidentu USA G.W.Bushovi je znamo ze ma IQ 91, IQ pod 90 znamená podprůměrnou inteligenci... Takova blbost by z Bushe nevypadla.
Prosim muzete na sjezdu zjistit IQ premiera?

KDYBY SI OPRAVDU NEJAKE PENIZE OD VIKA PUJCIL, VERIM ZE I ON S TITULEM JUDR. BY TUSIL KOMU JE MA VRATIT. Tohle je jen dalsi neprimy dukaz, ze lze a jeste to ani neumi.

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."